自由自在的飛翔吧 …
今天是我這輩子最悲傷的一天，沒有之一！再也不能孝順您了！
我的母親在今天去世了，而我卻無法在她身邊見她最後一面。根據我父親轉述，我母親在沒有任何痛苦的情況下離開人世。透過與我妹妹的視訊，看到了母親最後的容貌，一如以往的沈睡模樣。直到這個時候還是無法想像，她已經永遠的離我們而去了。
白血病的確診
2018/03 我媽確診血癌，當下我們全家人都很震驚，無法理解為什麼這種事會發生在我媽身上。她不煙不酒，沒有其他不良嗜好，也一直都有保持運動的習慣。可以說是比我這個死肥宅還要健康一百倍。常常都是她勸我要生活作息正常，要好好愛護身體，要多運動不要太晚睡之類的。結果竟然這次檢查得到血癌！
我真的完全沒想過我媽爬樓梯會喘，呼吸不是很順暢，感冒發燒這種很普通的徵狀，竟然是因為血癌。沒有任何嚴重的徵兆也沒有任何可能造成發生原因的疾病，最終只能歸咎於運氣不好，基因突變了，所以就變成這樣了。她的病名是急性骨髓性白血病 (AML - Acute Myeloid Leukemia)，身體內的骨髓幹細胞會大量製造不健康的沒有發育完成的白血球。所以這也是為什麼確診前，她足足感冒發燒了一個月。除了大量增生的未成熟白血球之外，也因為沒辦法正常製造紅血球以及血小板，所以她體力不好常常頭暈，一個不小心出血就血流不停。而我們卻都沒有因為這些小細節，注意到其實她的身體已經出了問題。
進行治療
確診之後，我們沒有放棄希望，一直在尋求各種可能的治療辦法。我不停地請教我從醫的同學們，希望他們可以給我指點迷津，但最後除了化療放療沒有其他辦法，所謂急病亂投醫，大概就是在說我這種心態吧? 其實中國醫確診之後，當下醫生有給出治療建議，但我一直想把我媽轉診到台大，最後因為我媽反對: 因為離家太遠，她不習慣，我們也只能接受。開始化療的前兩三個月，我終於知道為什麼癌症不只傷害病人本身，也間接傷害了病人的家屬。我看著我媽日漸消瘦，完全沒有食慾，頂著光頭的佝僂身影，真的每每不忍目睹。更別說各種抗癌藥物的副作用，噁心嘔吐只是家常便飯。我那時多希望我可以替代我媽，為她分擔哪怕那麼一點點痛苦。
從不信神的我，跑到行天宮去為我媽求籤，也抽了很多籤為我媽祈福，當時抽到一張算不錯的好籤。總結是病自散，看看這多好的一張籤，立馬跟我媽報喜說神明指示說她一定沒事的。在行天宮師兄的建議下，我也參加了冥府水火關的祭關限，希望我媽可以一切順順利利，化療之後就真的如籤詩所說的: 病自散！我永遠記得當我拿到籤給裡面的師兄解籤的時候，我後面還排了很多人，但我一開口就不爭氣的哭了，一哭就完全停不住，當下心裡想，如果真的有神，何不讓我替代？但我想應該是沒有神的，祂聽不到你的聲音。雖然很痛苦很難受，但此時此刻，除了繼續積極地走下去，沒有其他辦法。
化療結束
化療結束，把體內的不正常白血球細胞都清乾淨了，看起來是暫時恢復正常，醫生告知我們可以試著做做看骨髓移植，我或者我妹的骨髓都可以試試看。這真是個好消息！！這個時間點，我正好公司面試流程跑到一半，我心裡想有機會可以用我的骨髓！希望可以奏效。但時間上的問題加上我媽不想要讓我分心，最後選擇了我妹。我為此發了好大一頓脾氣，我媽知道我擔心，還發了訊息給我，希望我可以理解。
其實對我來說，其他事又哪裡比得上我媽的身體重要呢？捐贈的過程很順利，在2018/07就出院了，出院前急急忙忙地把家裡全部打掃過一遍，因為醫師特別交代要保持乾淨的環境，完全煮過的熟食，為此，我媽還發了好大一頓脾氣，叫我不要太花功夫！實在不理解為什麼老人家就是不聽勸呢？我還是認真的打掃了一遍家裡，並且也請人來打掃過。
9月4日是我離開台灣前往美國的日子，上飛機的時候，還是十分掛念我媽。好在捐贈完之後，沒有什麼太大的排斥作用也沒有其他太強的副作用，似乎一切都朝著美好的方向進行，我想神明聽到我的祈求了吧？能夠順順利利的實在太好了！我媽也漸漸的恢復，甚至三不五時還給我到處跑來跑去！她就是這樣一個熱愛自由的人，一刻都閒不住！說實在，我媽比我會享受生活多了，知道哪邊有好吃好玩，出去旅遊的國家比我還多，真的很棒，生活這麼多采多姿。這也是為什麼，她在醫院一刻都待不下去，一出院就跟出籠的小鳥一樣，可以自由自在的翱翔天際。也許因為這樣，所以才完全不想一直在醫院治療，這樣的受限的人生實在太痛苦了。
復發
2019/03總算快一年了，茲茲念念的就是這個日子，醫生說滿一年之後，如果沒什麼特別的狀況，基本上是沒問題了！可以慢慢的拉長回診的時間，也算痊癒了吧？！結果就在今年三月，我媽又一次的感冒發燒一個多月，這個訊號讓我感覺不太對勁啊？！一回診，醫生說了：很有可能又長出不好的東西了！當下我聽到我媽的轉述，真的不知道該如何是好？我想我媽的心裡應該也是同樣很難受吧…
在家人跟醫生討論之後，決定試試看新的標靶藥物，因為現在看起來化療已經沒有什麼效果了。我仍然期待著奇蹟的發生，畢竟醫生說了，這個藥物的臨床效果很好，他的病人嘗試過之後，都有很好的療效！我想，這時候老天還是給了一線生機，畢竟有這麼好的藥物，我媽一定會沒事的。治療的過程讓我媽相當的痛苦，不知道是藥物效果太強，還是我媽的身體元氣還沒完全回復，雖然不用跟化療ㄧ樣在醫院住院治療，但副作用卻不斷地湧現！心裡著急但又不想表現的給我媽知道，怕她有很大的壓力，所以只能默默地放在心裡，希望她可以快點恢復！
每天的日常就是在固定時間打給我媽閒聊一下，問問藥物的反應，也問問看她自己的狀況。其實我一直很擔心我媽承受不了，但她還是很堅強的走下去，我想她應該也是不想讓我太擔心吧！我跟她對話總是：
『老媽今天怎樣？』我說
『很好啊！今天好得不得了！』她說
『那真得太好！趕快好起來，我還要帶妳來美國玩耶！』我說
『好啊，等我病好！』她說
我兒子也總是會不斷的亂入說幾句
『阿嬤！愛妳！』
『阿嬤！看車車！！』
我想孫子也能給她繼續前行的動力吧！！
永別
2019/05/03 05:42pm, 今天一如往常打給我媽，感覺她精神好像好了很多，心裡覺得很高興。但因為晚上有個飯局，所以沒有聊太久就掛上電話，心裡想：明天一早在打給她吧！
2019/05/04 11:00am, 收到我妹的訊息
『哥哥，媽媽走了』
當下我愣很久，第一直覺反應：不要跟我開這種玩笑了，昨天我還跟她說話，她精神很好啊！！打了電話過去，我媽是真的永遠的離開我們了。看著她的容貌，我真的不願相信她就這樣離開了，不是說好要來美國嗎？不是還要看著妳孫子長大嗎？我還要帶妳去很多地方玩耶！妳才剛過60歲生日，說好明年要在家一起慶生啊！！！怎麼可以就這樣走了！！
當下的哀傷我無法用文字來形容，即使在書寫這篇文章，我還是止不住眼淚！奇蹟終究沒有發生，我媽還是沒挺過去離開我們了。而我跟她的對話，再也永遠沒有已讀的時候了 …
我媽終於再也沒有病痛了，已經可以自由自在的飛翔了！再也沒有什麼可以阻止她，她可以去到任何她想去的地方了。只是，我真的真的很想念她 … 如果可以，好希望可以再給我多一點時間 …
